悲しくてやりきれない

※何が建設的コンテンツとしてのブログだ、くたばれここはゲボの掃き溜めエチケット袋じゃ※

□ヴぁ

いろいろ死んだ、恋とか愛とか仏壇とか未来とかすきとかまともとかきみとのおもいでとか、いろいろ、もう、もう片っ端から切断してまわってはみたけれど、これネットでいつか見た、セルフネグレクトだわ、だれも、だれも頼れない状況を自ら作り出してはいないか？いないか、でも大丈夫です、僕は、僕にはカウンセラーがいますので、カウンセラーには隔週で会うし、薬は常備６種類、炭酸リチウム、ポリ……てなワケですな、It's a Trueヤンス、これオーケンリスペクトなわけ、わかる？香菜、頭をよくしてあげよう、ほ～～ら、コンサータ！！！！！

□ンぎ

とか言ってたら精神科の閉鎖病棟にぶち込まれて一週間でリリースされた、まあもともと一週間だけねって話だったんですけど、主治医はわたしに社会的ないきものでいてほしいらしいのでもう少し頑張ります、なにを？なにをがんばるの？ねえ、どうしたらわたし大丈夫になれるの？ってこれ阿久津に聞きましたね、でもわたしなんかよりたぶん阿久津の方がずっとつらいことも笑い話みたいに語りながら生きてきたとおもうのでなんか気恥ずかしい、めのちゃんにわたしは底なし沼に見える水たまり、水たまりだけど濁っているから底は見えない、底は見えないけど靴さえも浸らない、といわれてそのとおりだと思い続けて生きている、ドボンだとおもったらビチャだったワケ、だからわたしはだいじょうぶです、大丈夫というほかないし、実際たぶん大したことないんだろうな、って大したことないとしてもぜんっぜん、う～～～ん、

□あﾋﾟｬ

　少しだけ真面目に話ス。一週間のきらきら精神病棟体験を終えて娑婆に戻ってきて、携帯の電源を入れたら一通のメールでフラれていた。う～～ん、フラレガイガール（酸欠少女）言うほど好きでもなかった彼氏にでもフラれてしまうと「あたしをフってんじゃないよバカ」って感じだし、クソ執着してる自分に気づいたし東京行く理由をまた失くしたな～～って雑感。だれだ高円寺カプセルホテルとか言ったやつ、それから大好きなそめたんにも上手に話しかけられなくなっていて、もうリプライも飛ばせないんだろうなあ、すごく大好きだったのに、恋も愛も死んだってのは、そういうことです。あのこにはほかに大切なひとがいてくれるからたぶん大丈夫です。きっと世の中のひとらにはぼくよりも大切なひとがいてくれるから大丈夫です。僕は人間じゃないんです～～。

　かわいそかわいそぶってるように見える？だとしたら2008年からなにも変われてないってことよね、こんな人生に価値があるともおもえね～～んだけどナ、皆さん頑張ってるみたいで何よりッス、どんどん普通から乖離する、こんなはずでは？もうNANIMONOかになりたいなんてたいそうなことは言わないから、どうかわたしを置いていかないでください。お願い～～シ～～ンデレラ～～。イマサラ、だけど、おれは別にとしおのこともちんこちゃんのことも嫌いじゃないよ。むしろ好きだったよ。あのときちゃんと言えたらよかったな。悪かったよ。

　ツイッターはまだ怖くて見れない。はてなブログは馴れ合いばっかになっちゃったなって思ってしまう。どこにいてもうまくやれない自分を知覚するだけ。此処じゃないどこかを探してる。

♡最近の楽しみは佐野ラジオのブログ♡

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