熱射と虚無

□夏が暑すぎるせいで、何もできない毎日がただただ僕の身体とこころを老化させている。時間が経つのは相変わらず怖い、だって僕はまだ何もしていないし、出来ていないし、このまま終わることだけが現実味を帯びてきている。夏は苦手だ、どうしたって。たとえ猛暑でなくとも、僕はあんな風にキラキラできない。あんな風てのは別に誰のことでもなくて、いつものように僕の頭の中にいる仮想敵なのだろうけれど、夏を楽しむ才能は僕にはない。にしても、今年の暑さは耐え難いものがある。生活支援センターのおばちゃんが「昭和の夏はこんなに暑くなかったよ」と何度も何度も繰り返していた。父は「世界の終わりが近いのかもしれない」などと少々オカルティックなことを言っていたけれど、世界、終わるならもっとドラマチックに終わってくれないかな。

 さて、８月だ。

□どうにも居場所を亡くしたままの僕は、女子大生として生きることでホモの毒から逃げ出そうとした。（なぜか、ホモの方々にはバレバレだったのだけど）同じTwitterで同じようなことを呟いても、ホモの方々よりもメンタルがアレな異性愛者のほうが反応がいい。やはり自分はホモである前に人間として不十分なのだな、と再認した。などと考えていたら、そこでオイモボーイと運命的な再会を果たすのであった。勝手に運命ぶっているだけだけど、うれしかったので許してほしい。ホモの方々との交流が薄くなるにつれて、僕の内なるhomophobiaはなりをひそめていった。もうお気に入りのあの子のことさえ、どう過ごしているか知らない。今はそれでいいともおもう。

□就労支援を辞めてから、日中の過ごし方がめちゃくちゃになっている。主治医に頼んで眠剤を増やしてもらったら、意識を保っていられる時間がどんどん短くなってしまった。このままじゃ嫌だと言う恐怖と、何も考えたくないという逃避の間で、精神薬を飲んだり飲まなかったりしている。じぶんになにもないことがこわい。絵も描けない、歌もうたえない、文章も書けない、ギターも弾けない、何より生活ができない。そんな自分とまともに向き合うことがとうとうできなくなってしまった。やる気がないのがこんなにも怖い。生まれ持ってのものなのか、薬のせいなのかわからないけれど、やはり自分にはなにかを成すことはできないようだ。それを忘れるために必死になって眠る。数ヶ月前はそれでもいいと思えていたけれど、こんな自分じゃどうしようもない。何者かになりたかった頃と似た焦燥感がまた僕を追い詰め始めた。仕事ができないなら、せめて、なにかひとつくらいできてもいいのに、な。逃避のためのツールも、読んでいない漫画とクリアしていないゲームと、たくさんあるのに手が伸びないのだ。夏のせいにしようにも限界がある。結局のところ、僕は僕を認められない。愛してあげられないから、からっぽな自分を守ろうと攻撃的になってしまう。お得意の自己愛性ＰＤである。可哀想に。

□きっとめのちゃんはすごい人になるぞ、という予感がしている。既に一線を画した人物ではあるのだが。今は素直に応援している。何の他意もなく、彼のこれからがうまくいくといいと思う。