焦燥と怠惰

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 煙草の吸い過ぎで二度目の変声期を迎えた春、両親の手によるモチベーションブレイクを受けている。カネなんすよ、要は。カネがないからつまんないし、日常を維持するのも大変なんすよ。カネが湧いて出るような環境だったら抑鬱だってよくなるってアメリカの研究でわかってるんですよ。でもしょうがないよね、無職なんだもん。両親から仕送りをもらえるだけマシだって言わなきゃなんないんでしょ、でもあんな両親じゃなかったらこんなポンコツメンヘラクソ野郎に育ってないと思うんだよな。親が悪いって言葉はどうしようもなくダサいね。社会が悪いちゃん。

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はやく真人間になりたくて、いや、はやく自分の労働で得た賃金で生活をしたくて、就労支援に通っているけれどもう既にイヤになっている。働きたくないし、働くための練習ですらイヤになっている。おんなじことの繰り返し、賃金発生しないですしアレ。もう何もしたくないし、GWも何処へも行けなさそうだからずっと豪雨が降りしきればいいのにと願っているけれど大抵は晴天で腹たつなホント。このまま眠ったまま起きなければいいと思いながら毎日布団に入っている。ツマラナイ日常です、空虚だし虚無です。このままじゃいけないんだろうけど、このままじゃだめなんだろうけど、不確定な未来に希望よりも多く絶望を見出してしまう。死にたいって言葉は心のこんなに苦しいところから出てくるのにどうしてこんなにダサいの、誰が死にたいをダサくしたの。イトウヒロキ？

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わたしの夢はきちんと就労支援に通って、きちんと労働をして、きちんと収入を得て、コツコツと貯金をして、いつか東京に移り住むことです」なんて言ってた数ヶ月前の自分がだいぶ哀れ。せめてゲイじゃなかったら地元とか静岡に残っても良かったのかもしれないけれど、ここにはなにもない。クソつまらんのはおそらくここが東京じゃないから、ではなくて、僕が僕である以上、どこにいてもつまんねぇしどこにいても虚無なんだろうね。ギターがひけたら、漫画が描けたら、って、何年も何年も口にしてるけど一向に叶う気配がないのは、つまるところ、僕が僕だからなんだろうね。ああ、惨めだなぁ。

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親が死んだらどうするつもり？と妹にきかれた。収入面でのことだろう。カネがなくなれば大抵の人は死ぬし、僕も死ぬんじゃないでしょうか。きっと何も成せずに、何者にもなれずに、怠惰な人間としてフツーに死ぬんじゃないですかね。いやしらんけど。でもそんなんだったらそろそろ見切りつけて死んでもいいかなって思っている今日この頃でした。世界人類が幸福でありますように。