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才能ない脳

♡北欧館に住もうとおもうの♡

□恩知らず

 それにしても、僕はどうしてこうも簡単に感謝の気持ちを失くしてしまえるのでしょうか。っつーのはある程度他人からの目線を意識した建前の自己批判でしかなくて、本心を言ってしまえばその時々、場面場面での僕自身の考えがあるからんなのたりめーだ。「ありがとう」も「愛してるよ」も「死んでくれ」も一過性でしかないのだ。好きなうちに好きって言っておこうって思っただけなのにそれは軽薄さ以外の何物でもなかった。けれど、そこまで見抜いた人間をちゃんめの以外に知らない。(そう考えるとやはりめのくるまはすごい)あれだけ優しくしてやったのに、世話してやったのに、と、大抵の人間は僕のことを「恩知らず」と呼ぶ。だけどさ、そんな恩着せがましいこと言っちゃって大丈夫なの?あつかましいよお前ら。

 まあ、それでも僕だって後悔で眠れないような夜がある。一夜のことだけどね。ごめんね、ありがとう、あの時は嬉しかったよ、本当なんだ、忘れないでね、また会えたときは笑って話せたらいいな、って、思うこともあるんだよ。

 

□あんなにだいすきだったものが仮想的として目に映るとき

 そもそも、彼ら()が僕に優しかったこと自体が一過性だってことに気づいてないんじゃなかろうか。だってずっと優しい阿久津のことはずっと好きだし、ずっと素敵なたいしょーさんはディズニーおじさんになっても素敵だよ。恋をなくしてもあの子のことは応援してるよ、口に出すとなんか違うもんになっちゃうよね。

 まあでも、優しさを喪う理由もなんとなくわかっちゃいるんだよな。僕がその優しさに甘えすぎて愛想尽かされたり、優しくされて勝手に好きになって欲張って全部なくしたりね、自分勝手な脳ミソは酷くダサいね。尽きぬ優しさを求めているとしたら。

 今、ホモという群体を憎んでみたりしている僕だって、メタ的な視点で見ればそれっぽい社会風刺を振りかざして仮想的とドスコイしてる痛いヤツみたいだ。紆余曲折を経て「ホモキモい」に至ってしまったけれど、2012年には「ホモでいてもいいんだって思えたから、ホモのひとたちと出会えてよかったです」みたいな日記を書いてたんだよな。受け入れてもらえた、てのも、拒絶された、てのも、短絡的かもしれないけど、全部思い込みでしかないんすわ。思い込みと一過性の感情でいつまで生きられるかな。

 主語がデカいと話が見えにくくなるからやめておこうな。でもやっぱホモはアレなやつ多いと思うよ。服に広がるゲボの染み。

□メルトウイルス

 

 ゴールデンウィークなんてまるで関係ないかと思えば、厄介なことに嫌いな父親がずっと家にいたので想像以上にストレスだった。

 父親は発達のバランスが悪い。父親の姉は父親よりもさらに酷いアスペルガーだ。到底許容できないタイミングで空気の読めないことを言う。できれば関わりたくないのだが、近頃父方の祖母が死にかけているのでよく顔を合わせる。先日は(町の授産施設に)行かないの?と言われた。

 家にこもっていると、外の世界のことが分からなくなる。断片的に入ってくる情報はあまり気持ちのいいものではないことが多い。ので、余計に社会に対する恐怖や嫌悪を増長させる。外に出たくない。家に人を入れたくない。にもかかわらず、家の中だけでも不快な出来事は起きてしまう。ずっと眠っていたい。

 頭の中に要らないデータが入ってくるたび身体が拒絶反応を起こす。咀嚼するのに少し時間がかかる。自分が病気なのかわからないけれど、少しも普通じゃないし、全然大丈夫じゃないと思う。時間が経つのを待っているのに、それにつれて自分が古くなることがとても怖い。

 

□トラッシュ&クラッシュ

 

 このところ、ホモが気持ち悪くて仕方がない。当然、僕自身もホモであるので、すべての言葉はブーメランのように自分に返ってくるわけであるが、それでも吐き出さずにはいられない。服を汚すゲボだ。

 其処に至るきっかけとして、毎年のことだがレインボーほにゃららが原因として挙げられる。カネの臭いとポリティカルな暴力性で気持ち悪い。縁日感覚で行ってるツイッターアイドル部の皆さんも気持ち悪い。ホモでよかったって何。多様性だの愛だの。排斥されろ。なんのプライドもないだろ。ああいうのがショーケース的なステレオタイプとして取り上げられるのは気持ち悪いの通り越して愉快ですよね。

 僕はきっとたいていのホモよりも精神がアレ組で、精神がアレなことによって大きく人格が歪んでいるので、ホモでさえなければ、と思ったことは少ない方だと予想する。だからこそ、健全な発達の上で、自分自身のアイデンティティ形成にホモであることが大きく影響しているタイプのホモ(主語)ほど、ホモであることでなにか許しを得たがっているようで受け付けない。妥協や甘えがホモだからしょうがないか、といった思考から透けて見える(穿ちすぎ)。そんなの、精神がアレな人間となにも変わらないはずなのにな。そのくせいたるところで精神がアレ組を軽んじる傾向が順列に表れていて気持ち悪い。ああいうのが普通の人間ですけど?みたいな顔して生きてるのが気持ち悪いよ〜〜。

 きっとホモにしか見えないホモの気持ち悪さがあって、知ってしまったが故の毒だ。このひとは違うってどっかで信じてたひともホモコミュニティのローカルルールに織り込まれてすっかりつまんないホモになって出てきた。

 これは内なるホモフォビアなどではない、ヘイトスピーチだ。自己嫌悪に他人を巻き込むな、というならお門違いだ。ホモであることを認めろというのなら、ホモを嫌う精神性も認めろ。ホモキモい。

 虹の旗を燃やせ。

□the beast

 いい具合に日本語を忘れた。会話の相手は母親を除けばカウンセラーか精神科医だ。知っていたはずの言葉が出てこないので、黙る。言いたいことがなんとなく喉元にあるのに、言葉にならないもどかしさ。こんなことは少し久しぶりのように思う。

 自分と向き合ってもいいことなんてないとおもった。救いは忘却だけ、こんな気持ちは早く忘れてしまおう。

□エラーメッセージ

 なにも言えない。なにを言っても一過性のものだとまた知ってしまった。あとで恥ずかしくなるようなことを記録として残しておくことに今更ながらの抵抗が生まれた。僕は誇りみたいにおもっていたものもなくした。それでもこんな文章を書いているのは、早くこんな気持ちを過去にしてしまいたいから。僕が移ろい易いのであれば、この無力感も、気怠さも、宛先の見つからない恨み言もきっと過ぎ去ってくれるはず。いなくなってほしいのはいつだって自分だ。その攻撃性が外に向かないよう責任の所在を自身の中に探している。逃げ出したい、けど、たぶんこの身体はどこへも行けないとおもう。

 なんとなく怠くて動けないのは、春の陽気にあてられたせいか、せいしん薬が少し効きすぎてるだけだから。大丈夫。

 

□pink

 桜が咲いている時期だけが春なのだと思う。ずっと昔に好きだったひとに、何の気なしに、今の彼氏はどんなひとなのと聞いた。

 昔好きだった、とかさ、そのときは性欲だったかもしれないけどねぇ。また会いたいなって思うよ。だから、だからさ、

 

□最近のカップ麺はうまい

 さくらがさいている。ことしはこのはながちるまで、だれかといっしょにながめることもないだろう。

 

 僕がいいな、と感じるような才能がある人は自己表現をする。当たり前の話だけど、それは表現するから僕まで届く、見えている。なら、僕も表現を、ああ、と気づく。表現するためのスキルがないだけではない。僕には、表現するような自己はないのだ。

 (遅いよ、気がつくのが)

 

 高校生だった頃からずっと思っていたことがある。僕が精神の不全や発達のバランスの不揃いさ含め、人間の出来損ないであるとするなら、きっとゲイですらいられてはない。最初から同じステージに立っていないのだ。だから恋も生活も、自分には難しい。

 (でもそれってセルフハンディキャッピングじゃないの)

 

 3月末、恋人に別れを切り出した。2人の間に恋愛感情はもうないけれど、もう少し一緒にいようかということになった。これからは恋人をもっと頼ろうと思った。利用するのではなく、きちんと頼れたならいい。いつかパートナーと呼べるようになりたい。

 (身の程知らずな欲望ばかりだね)

 

 言い訳くらいさせてくれ。

□男子高校生と腕相撲してコテンパンに負けたい

 にせんじゅうななねんしがついつか、まだなにものかになりたいなんていってる。

 

 自分は何者にもなれなかったなにかになれたと思っているよ、と僕に言ってくれたあの子は本物で、何者かだった。羨ましくおもった。

 自分の気持ちに後出しジャンケンのような注釈をつけることを許してほしい。

 たとえば、この世に二人だけ、それこそ中島みゆきの歌のような話で、話せば話すほどちんぷちゃんなことなのだけど、認めてほしかった、選んでほしかったのだと思う。あの子が認めてくれたら、何者かになれるような気さえしていた。僕の承認欲求が有象無象ではなく、あの子に向いていた、だけのことで。そんな気持ちはない方がいい。叶うことのない欲は自身を傷つける刃になるのだと知っている。

 あの子がいなくなったわけではないけれど、僕にこびりついていた腐った感情は(がんばって)もう切り落とした。恋でも愛でもない、奇跡みたいな欲望、バイバイ。

 

 僕はひとりで完結した人間になりたい。無敵で最強になりたい。友達なんていらない死ね。至高の自己愛とは自己完結だと思う。何者かとかおそらく、そういうことだ。なのに、こんなにも人懐かしさは消えてくれない。

 もう自身の快・不快に他人を巻き込みたくない。

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□さみしいよ、マザーファッカー

 

怪物:

 腐った感情を、凍った経験を、ひいては全部を。わかってほしいという話。

 ふんわりした印象だけで芯に触れずに終わらせるか、小難しい言葉で誤魔化すか、順を追って事実を話すか(もちろん、自分に都合の悪い部分は適度に省略しつつ、であるが)。わかって欲しいという怪物のような欲望に対してどう処理するかを思案している。自分が標準偏差から離れていくにしたがって、怪物は猛る。

 わかってほしい気持ちには形がないことが多い。言葉にしようとしても、少しずつ気持ちからはぐれていく。ブログは読み手を意識する。相談は聴き手を意識する。僕は自分が何をわかってほしいのかいつも見失う。結果噛みついたり吠えたりするだけで、わかってくれる何かとは出会えない。

相談:

 相談といえど、アドバイスを求めているわけではない。ただ聴いてほしいだけのことも多いが、それはどちらかといえば女性的な感性だ(ジェンダー論はお呼びでない)。わかってほしい気持ちを垂れ流すよりも、特定の誰かに聞いて貰えたほうが、よほど自分を正しく肯定できる、とかそんなことはわかりきっていて、でもできないのは世界とそんな関わり方しかしてこなかったから、と結論付けている。他人は装置。

 怖いと感じるのは、たとえば相手がいる場合に、風説の流布・もしくはそのように捉えられる危険性。悪口のようなもので、僕は相談と称してナチュラルに、ニュートラルに他人を貶める手口を好んで使う。が、それらはたいていすべて見透かされていて、自身の株を落とすだけだとようやく気がついた。ので、原則として誰かに他人についての相談をしないことにした。

 そもそも、信用に足る人間などそれこそ阿久津くらいなもので(固有名詞を出してしまった)、それ以外のほとんどの人間は相談することによって得られるモノ(安堵感等含めて)は支払ったものに釣り合わない。情報は資産だというなら尚更である。リスクヘッジ。沈黙は金。

 そんなことを考えているからか、誰かの相談相手として選ばれることは非常に稀である。情報セキュリティとモラルの低さはお墨付きだ。建設的なアドバイスなどできるはずもなし、それでいいと思う。

 (※相談もできない人間は勝手に自家中毒起こして死ぬだけ、対人スキルには他人を信用できるかも含まれているから、だそうです。)

 吹聴:

 (たとえば、SNSで)陳腐なポエジーでなんとなくセンチメントを演出してわかりあえた気分になれたのは大学2年生までだった。意外なことに、ホモには他人の哀愁だとか後悔だとかに寛容な人間は少なかった。むしろ斜に構えた人々にとっての嘲笑の的になったことの方が多いように思う。そのくせ、素朴なイラストに一行詩を載せた様な画像を共有することが好きで、ああ、結局はクオリティの問題なのか。僕が至らないだけなのだな。表現者にはなれない。表現も対人スキルのうちの一つなのだろうか。

 もしくは僕のような、わかってほしいという漠然とした欲望の陳腐さに人は嫌悪感を抱くのかもしれない。だからある人は攻撃的な言葉で武装して、ある人は知性で感情を排してただ事実として述べ、ある人は自身の経験を丁寧に言葉にしていくのかもしれない。たくさんの人間にわかってほしい気持ちを肯定されたらどんな気分だろう。怪物は消えてくれるだろうか。

恋人:

 以前の僕、恋愛にもう少し夢とか理想とか持っていた頃の僕なら、恋人に”わかり手”としての役割を求めただろう。なんだわかり手て。けれど残念なことに恋人がいるはずの今の僕は、(恋人には)しばらく何も話したくないと感じている。僕にとっての聴き手はカウンセラーだけでいいとさえ思い始めた。そんな気持ちはとてもさびしい。

 恋愛について人に相談しない。なぜって、自分が一番正しいからに決まっている。こと恋愛においては自分以外の人間の言葉は全て無意味だからである。先人たちの知恵も悉く価値を持たない。そこには過去の経験すら不要で、現在の自分の感知することだけが事実なのだ。独善的になれないのなら責任をとろうという気概もない。片想いならなおさらで、自分の内に留めておけない気持ちが聴き手を求める。危険な欲求だ。どのような結果を招いたとしても、自分以外の人間は責任をとってくれない。適当な言葉で気持ちを濁されるくらいなら、自分の中で変質させた方がいくらかマシだと思っている。

 誰かを好きなきもちは壊れモノだし、汚れやすい。ので、誰かに触られるのがこわい。

本当:

 人に言われた言葉がどうもうまく呑み込めずに引っかかって残っていても、僕はその言葉にどんな反応を返したのか覚えていない。記憶が自分の都合のいいように徐々に入れ替わっていくのもそのせいだと思う。被害者的な意識は常にあるけれど、実際に僕がただ傷つけられただけである場面は少ない。今度傷つけられたら殴ってやろうとずっと考えていた。そう思っていると案外、優しかった。それでも怯えて過ごす時間のほうが長いので、なるべく距離を置こうと思った。

 わかってもらえなくて悲しいのは、僕がわかってほしいと思っているからだ、と、はたと気がついた。それは愛でもないのに恋でもないのに、ああ、これは欲だ。満たされない欲でいつか傷つくことも同時に知った。

 僕を切り捨てた彼が盲目的な全肯定をもとめるのは、愛着の形成に問題があるんだろうなとか思うだけで、自分が手を差し伸べようだなんて少しも思わない。僕は彼の母親ではない。ともいえ、母親になりたいわけではないのだろうけど。もう同情もしなくていいと思えば、少し気楽でさえある。本当はずっと怖かったんだろうな。こんな風に切り捨てられるのが。

 

 わかってほしいんだろうな、とおもう。でももう、わかってあげない。

ドグマ・マグマ

□いいよなきみはまつ毛も長いし、いいよなきみはすごくやってけそうだし

 昔みたいにおい!大丈夫かよ!おい!って言ってほしいのにあの子はわたしのなかでほぼ完全に死んじゃったのでもう会うことはないでしょうねあんなにかわいかったのに全然大丈夫じゃないし全然大丈夫じゃないって言っちゃってるし口に出すとダサいから黙ってた方がイイでもそれってたぶんみんなわかっててやってるのにわたしだけがこどもみたいなグジグジいじけててガキみたいにみえるんだろうなーっておもうほんっとうにダサくてイヤんなる手ぇ届くはずなのに手の届くはんいにいるひとはだれもすくってくれないのはその程度のひとづきあいしかしてこなかったからだなーわたしふぁぼはされてもリプライきほんてきにこないしなーみたいなことを愚痴アカで言ったらブロックされてた爆笑()たいていのことは自業自得だとおもうからだれのせいにもできないのに視界にはいってきよるたいていのものはわたしよりも悪いからあれーおかしいなーだれのせいなのかなー気圧のせいかーそっかーよかったー鬱かとおもったー!パス美ちゃんは責任転嫁が得意なフレンズなんだね!すごーい!バカにしてんのか殺すぞアッはいバカにされるような生き方してる私が悪いんですよねすみませんバカにしていただいて大丈夫ですほんとあのへんよりアレなんでわたしアレなのにさらに下を探していてスミマセンあのその内輪でわいわいやってるあのへんをバカにしながらもなんだかんだでわいわいやってるひとらの輪にも入れなくてホントア~宿命的に日陰者であるってこういうことか~みたいなことを悟った瞬間にすきだったひともおきにいりだったひとも全☆員☆死☆ん☆で☆く☆れってなっちゃたしでも全員殺してまわれないからわた、わたしがしねばいいのかな……なんてってひばりの朝って漫画でゆってるシーンがすごく好きだったのね2013年の話なんだけどそんときもゆってたずっと日陰者でもマイノリティとか横文字つかうとすくわれた気がするねいじめられっ子はおんなし気持ちになれないとおもうだってじぶんが一番かわいそうなのにおそろいになんてなれないしマイノリティのなかのマイノリティの中のマイノリティの中のってそれお前単体じゃん個人攻撃じゃん完全にわたしだ頭痛いしロキソニンのも薬飲んで寝る即ちさいつよイェーイ

 

□アーメンさっさとアーメンさっさと

 なんて、狂人ぶったところで状況はよくならないのです。アヘアヘ。狂人というか、一時期の大森靖子のブログに対するオマージュなんですけども、わかんなくても問題ないです。なんかさ、ティモシーがダメになったときみたいに、degawapasumiがダメになってきてるからね、もうヤメにしてしまいたかったのサ。ツイッター、とかもうやめればいいのにね、あれやこれに関する話は上の駄文でだいたいほとんど全部なので、それ以外の生活について、いくつか。さすがにインターネットだけでは生きていけないです、わたしとて。

 メンヘラデブ②号ちゃんがツーちゃんねるにさらされた話。⇒なるべくして陥った状況だと思いました。鬱屈した日常に差し込んだひかりみたいな猛毒ダナ~。もっと性格の悪いことは全然たくさん言えてしまうけど、この話はこれでおしまい

 二丁ハロというアイドルユニットの話。⇒大森靖子からとかハロプロからとかそういう縁があって最近気になって動画をいくつか見ています。いつだってゲイの感じる普遍的なさみしさはあるとおもうけど、アイドルというフォーマットで表現するのは時代に即していていいなぁとおもいました小並感()。

 カードキャプターさくら クリアカード編の話。⇒めっちゃたのしい。あのころさくらちゃんになりたかった気持ちがブワ~~って、ブワ~~って、杖欲しい。かわらずマンガだけが楽しい。フィクションは/*他人と違って*/思い通りになるから。

 放サモの話。⇒1月末から始めてドブのようにドハマりしてる。変な笑いが出る。内なるケモフィリアが完全に覚醒した。放サモからケモ絵師を何人かフォローするようになって、絵を見てるけど、おれにも描けんじゃないかって気になってきて、かいたらかいたで似てないと言われた。これは内緒の話だけど、ユーキャンのデジタルイラスト講座を受けようか迷ってる。

 大森靖子ちゃんの話。⇒まだ余裕で信者やれるけどアルバムの発売形態にはちょっとウッてなったし、タイトルでひと悶着あったのも宣伝かな!?って思っちゃったし、さ+く・ら@い・か:お/りさんとの揉め事も宣伝かな!?!??って思っちゃったし(でもあれはデザイナーさんがアレなひとらしい、有名な話らしいけど)。極めつけは批判的なツイート(なんか「大森靖子前から嫌いだったけどやっぱ嫌いだわ」みたいなやつ)をわざわざ引用リツイートしてんのはただただ不快だった。なんであんなにファンも信者もいるのに、否定的なツイートをえらんでRTして自分を支持してるひとらを不安、通り越して不快にさせるようなことするのかなって感じ。いい加減そういうステージから脱してほしいよう。でも下記の曲はよかったし、PVの大槻ケンヂにはグッときた。表現者が人生つらくないといいものが作れないなんてウソだ!みたいなことを朝井リョウと一緒になってゆってたけど、人生つらい組のあなたのことが好きすぎて、まだその影を求めてしまうの。だからシアワセになっても忘れないでね。魔法が使えないなら死にたい。

 

 25歳の誕生日の話。⇒母親がハンバーグ作ってくれて、街のケーキ屋さんでガナッシュトルテをホールで買って、妹たちからお祝いのLINEが届いて、かれぴっぴと長電話をして、プレゼントにぬりえと色鉛筆を貰って。(ア~おれ25歳なのになんでこんな子供みたいな)っておもわないでもなかったけど、とてもしあわせだった。しあわせだったので、このタイミングで死ねたら最高!って思いながら寝た。フツーに起きた。インターネットの人は祝ってくれなかった。要らんけどな、要らんけど、ムカついたのでウォークマンipodについてくるアップルのシールを貼った。

 


大森靖子「ドグマ・マグマ」Music Video/YOUTUBE Ver.

 仲間はずれにもおんなし気持ちで生きている誰かがいると思うことで救われたい。

 自身が独りであると感覚する夜、わたしは文章を書く気力さえなく、枕をどかしたベッドで丸くなって眠る。この大きな身体を丸めたところで、なんの悲壮感も生まれはしないのだけど、それでも可哀想な自分を必死になって演出する。観客はいないのでわたしがよければそれでいい。本当に独り芝居だ。そのうち不自然な涙が出てくる、わたしはたいそうおめでたい。不細工だから何をやっても絵にならない。

 そう考えると、こうしてパソコンに向かっている日はそうするだけのエネルギーがあるということで。愚痴でも不満でも、キーを押すだけの元気があるのだ。だからマシだなんて、わたしはカウンセラーではないので口に出したりしない。

 数ヶ月前のギター弾きになりたいだとか、絵描きになりたいといった妄言が、みっともなく感じられる。だってわたしは絶対に何もできない。ひとりでも楽しい人間になんてなれるわけがない。わたしは自身のどうしようもなさを薬とかゲームとかそういう思考停止のためのツールをたくさん使って忘れて生きている。忘れて、誤魔化して、それでも人並みの生活は遅れない。社会の中で働いて生きることはもうあきらめてしまった。金がないと人間は死ぬ。死ななくても、生きづらさを感じる羽目になる。

 考えることはどうにもならないことばかり。身体が重い。時間が過ぎるのがひどくゆっくりに感じられる。だからたくさん眠って、1日1日をなんとなくでやり過ごしてく。季節が変わる。わたしの身体は老けてゆく。このままいつか致命的ななにかが起きて死ぬ、起きなくても死ぬ。死ぬことについて考えるとわたしは少しも不幸ではないし、行き詰まっているわけでもないのに、と誰かがわたしのダサさを糾弾する。不細工だから何をやっても絵にならない。

 自分自身に対して善き聴き手であれ、といつかフォーカシングの授業で習ったけど、わたしはわたしが信用できないし軽蔑しているので話を聞こうとも聞いてほしいとも思えない。そう思っていたらいつからか自分が何を感じているのかよくわからなくなった。言葉も見つけられなくなった。

 

楽しいことも嬉しいことも、それなりにあったはずなのだけど、やっぱりこんな日はよく思い出せない。えっちなことは彼氏が見てるから書けない。さっき、あとから自分の都合のいいように記憶が書き換えられるタイプのひとだ!という言葉を読んでわたしのことだとおもった。

今はひとりだとおもう。