橙色と曇空
◽︎Tiny Bird
そこそこ高いヘッドフォンがぶっ壊れた、ブツリ、と、左耳からしか音楽が聴こえなくなった、おそらくは雑に扱っていたから、ADHDにありがちなカバンがパンパンになるまでモノを詰め込んでしまう、過程で内部の配線が切れたとかそんな感じなんだろうな、どうでもいいけど、どうでもいいけどさぁ、腹立つんですよね、おれのこと無視する元カレも、ブサイクなくせにそこそこちやほやされて調子に乗ってるアレも、出会ってすぐに好きとか言えちゃう幼さも、有識者ぶってる有象無象も、ポッドキャスターも、オシャレ番長も、音楽博士も、深淵の向こうから高みの見物だけしてればいいのに触手をのばして自身の領地を拡張している邪神様も、なんの話？
◽︎Re:Re:Love
Ｏ森靖子が嫌いとか言ってるメンヘラはそもそも自分しか好きじゃないんでしょ、とっくのむかしにわかってたことでしょ、ねぇ、そんな自分さえちゃんと愛してあげられないんでしょ、自分がいちばんかわいくていちばんかわいそうなんでしょ、だから自分と違う他人の存在するスペースを許せないんでしょ、知ってる、あたしもおんなじだから、ね、素直になっちゃいなよ、音楽なんて別に好きじゃないでしょ、お手軽な救済が欲しかっただけでしょ、わかってくれないわかってくれない、ノスタルジックK-POP（ハングル）、でも戦慄かなのはガキ臭いので好きじゃないでーす、で、なんの話？
愛を履き違えたせいではないよ、きみとぼくとあの子と大森靖子は別々の生き物だってだけの話だよ。フツウのしあわせまもるの、もうやめて、
◽︎Summer Gate
夏は嫌い、暑いので、もう来なくていいよ、って毎年言っているのに、そういえば、昨日、今年初めて花火を見ました、蝉が死んでるのを見てエヴァンゲリオンの最終話を思い出したりしました、生きるのがイヤになりました、もしもこれから奇跡みたいなことが起きて、僕の人生の怠惰を総て赦してくれるなら、僕の無意味を総て肯定してくれるなら、そんなことを期待することに酷く疲れ果ててしまいました、死にてぇんだよ、クソが代、ったって死ねるわけじゃない、今もまだ胃が痛い、死にたいは死ぬのが苦痛ではないという意味ではないように、なにもしたくないはなにもしないのが苦痛というわけではないんだそうで、なにもしできないままクソみたいなジジィになって死ぬ、生活保護でゲェバァに来てるあのオヤジを市役所にチクらないのはあれがいつかの自分に見えるから、駅前の地下通路の端でシケモクをフカしてるあのホームレスを蹴り殺したいのはそれがいつかの自分に見えるから、ねぇ、僕等どうしたらよかったんだろう、ねぇ、これから____になれる希望はあるのかい？
twitter見てなくて本当によかった〜2019 summer edit.〜 feat.honey Δ
◽︎Over The Heat Treatment
処暑を過ぎて思うこと、無理にでも夏至に死んどきゃよかったな、そこが芦花公園でなくても、そこになんのドラマチックさも、美しさもなくても、カウンセラーに理想が高すぎて生きづらさを感じていると言われ、家に帰ってヴォイ泣きしたけど、理想もなにも、人として軸がぶれている、というより、人として軸がない、し、これからをマジメに考えるためのモデルケースがないので、理想とするものの核がないんです、どこにも、だから、どうやって生きたらいいのか本当にわからないんです、シンガーソングライターにも同人作家にも、小学生の作文レベルの夢しかなくて、自分ができる範囲でなりたいものが思いつかないんです、だれかどうやって息をするのが正解だったか教えて、そしてこれからどうやって息をし続ければいいのか教えてよ、具体的にはホモのくせに統合失調感情障害もしくは双極性障害で精神障害福祉手帳持ち（２級が望ましい）で20代まで定職に就いたことがなくて東京なんて関係なくて音楽的素養もなくてアニメやゲームの非現実に没頭してるわけでもなくて実家が太いわけでもないのにそれなりにまともに社会に適応しつつ楽しく生きられているひとを紹介してください、いるわけねぇだろ、とわたしは思うわけです、そうじゃなかったらモノ好きなメンヘラ専デブ専の高所得イケメンホモ（30〜38歳ほどが望ましい）を紹介してください、恋なんかじゃ救われないことはもう十分にわかりましたので、身体ならいくらでも。
◽︎Pretender
どんどこさまがどんどこさまがどんどこさまがどんどこさまがどんどこさまのどんどこさまによるどんどこさまのための………………乱パ？（ねぇ）君の運命のヒトは僕じゃない〜〜〜♪♪号泣(ToT)君は綺麗だ〜〜〜♪♪大号泣(ToT)(ToT)(ToT)
そんなダッサい記憶をだいじにだいじにしていたのに、他人の手垢にまみれて汚れちゃった、もう棄てようかな
◽︎introduction
自分の暮らしに年間いくらかかっているか考えたら年金合わせて320万くらいかかってた、年収いくらやねん、ウケるんだが、結局自分と他人を比べてばかり、しあわせも不幸も確たるものさしがないから、僕は言うほどツラくないです、そう言わなくちゃならないんでしょう、世の中にはいくらでも不幸が、もっとツラい人生がいくらでも転がっていて、親の金で生活できている僕はしあわせなんでしょう、でもこんなにもって、テメェら健常者にはわかんないよね（いつもの仮想敵）、ねぇなんで
はじまらないから、はじまらないまましぬ
